[Life Echo] 퇴직 후 6개월, 나는 내가 누구인지 다시 배우는 중입니다

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[Life Echo] 퇴직 후 6개월, 나는 내가 누구인지 다시 배우는 중입니다

퇴직 첫날 아침이었습니다.

평소보다 두 시간 늦게 눈을 떴습니다. 서두를 이유가 없었습니다. 입을 정장도, 챙길 서류도, 달려갈 회의도 없었습니다. 그 자유가 기뻐야 했는데, 이상하게도 가슴 한켠이 텅 비는 느낌이었습니다.

그날 처음으로 알았습니다. 나는 30년 동안 '회사원 나'로만 살아왔다는 것을.

퇴직을 앞두고 많은 분들이 이렇게 말씀하십니다. "이제 하고 싶은 거 다 하면서 살아야지." 저도 그랬습니다. 그런데 막상 퇴직을 하고 나니, 그 계획들이 생각처럼 이뤄지지.  않았습니다. 하루하루가 예상보다 훨씬 길었습니다.

퇴직 6개월째, 저는 지금 이 길고 낯선 시간 속에서 아주 오래된 질문 하나를 붙들고 있습니다. 

"나는 도대체 누구인가?"

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1. 30년을 명함 한 장으로 살아왔습니다

우리는 언제부터인가 자신을 직함으로 소개하기 시작했습니다. "저는 ○○회사 부장입니다", "저는 ○○학교 교장입니다." 그 명함 한 장이 나를 설명해 주었고, 나의 가치를 증명해 주었습니다.

그래서 편했습니다. 내가 누구인지 스스로 정의할 필요가 없었으니까요. 그런데 퇴직과 함께 그 명함이 사라지자, 갑자기 세상 앞에 '그냥 나'만 남게 됐습니다. 직함도 없고, 소속도 없고, 역할도 흐릿해진 그냥 나. 그 낯섦이 생각보다 훨씬 컸습니다.

모임에 나갔다가 "요즘 뭐 하세요?"라는 질문을 받았을 때 선뜻 대답이 나오지 않았던 순간. 예전엔 직장 이름만 대면 됐는데, 이제 그게 없으니 뭐라고 해야 할지 모르겠는 그 어색함. 그 짧은 침묵 속에서 생각보다 크게 흔들렸습니다.

2. 퇴직 후 6개월, 솔직한 감정의 기록

1개월 — 해방감 "드디어 자유다" 처음 한 달은 솔직히 좋았습니다. 알람 없이 일어나고, 넥타이를 매지 않아도 되는 그 가벼움. 오랫동안 꿈꿔왔던 자유가 드디어 온 것 같았습니다.

2개월 — 무료함 "오늘 또 뭐 하지" 두 번째 달부터 슬슬 무료함이 찾아왔습니다. 하루가 너무 길었습니다. 바쁘게 사는 게 싫다고 했는데, 막상 아무것도 안 해도 되니 더 불안했습니다.

3개월 — 불안함 "이렇게 살아도 되는 건가?" 세 번째 달에는 묘한 죄책감이 생겼습니다. 아직 일할 수 있는 나이인데 쉬고만 있는 건 사회에 뒤처지는 것 같았습니다. 예전 동료들이 아직 현역이라는 소식을 들으면 마음이 복잡해집니다.

4~5개월 — 탐색 "나는 뭘 좋아했더라" 네 번째 달쯤부터 조금씩 달라지기 시작했습니다. 불안을 있는 그대로 인정하고 나니, 처음으로 "그래서 나는 뭘 하고 싶은가?"라는 질문이 생겼습니다.

6개월 — 발견 "나는 이런 사람이었구나" 지금 이 순간, 저는 아직 배우는 중입니다. 하지만 조금씩 윤곽이 보이기 시작했습니다. 직함이 없어도, 나는 여전히 나라는 것. 그리고 나는 꽤 흥미로운 사람이라는 것.

3. 6개월 동안 새로 발견한 나

나는 아침형 인간이었다 — 회사 다닐 때는 아침이 싫었다. 그런데 퇴직 후 알람 없이 깨보니 저는 원래 이른 아침을 좋아하는 사람이었습니다. 새벽 공기, 조용한 동네, 아무도 없는 공원. 그 시간이 하루 중 가장 좋아졌습니다.

요리가 즐거웠다 — 평생 밥은 그냥 먹는 것이었습니다. 그런데 시간이 생기자 요리를 해 보기 시작했고, 생각보다 재미있었습니다. 무언가를 만들고 먹는 단순한 행위가 이렇게 뿌듯한 줄 몰랐습니다.

책 읽는 사람이었다 — 젊을 때 좋아했다가 바빠서 놓았던 독서를 다시 시작했다. 책 속에서 30년 만에 다시 나 자신을 만나는 느낌이었습니다.

걷는 것을 좋아했다 — 목적지 없이 그냥 걷기 시작했다. . 걷는 동안 생각이 정리됐고, 오늘 하루가 감사해졌습니다. 두 다리가 이렇게 훌륭한 치료제인 줄 몰랐습니다.

4. 퇴직은 끝이 아니라 두 번째 입학입니다

퇴직을 '은퇴'라고 부릅니다. 물러난다는 뜻이죠. 하지만 저는 요즘 퇴직을 다른 말로 부릅니다. '두 번째 입학'. 처음으로 나 자신을 배우기 시작하는 학교에 입학한 것입니다.

학교에서 첫 학기가 가장 어렵듯, 퇴직 후 처음 몇 달이 가장 힘듭니다. 하지만 그 시간을 지나면 이 학교가 점점 더 좋아집니다. 선생님은 나 자신이고, 교과서는 매일의 일상이고, 졸업은 없는 학교. 그게 인생 후반전의 가장 큰 특권입니다.

퇴직 후 "나는 누구인가"라는 질문 앞에서 막막하게 서 계신다면, 그것은 당신이 잘못된 게 아닙니다. 30년 동안 자신을 잊을 만큼 성실하게 살아왔다는 증거입니다.

오늘 딱 한 가지만 해보십시오. 노트를 꺼내 이렇게 써 보세요. "나는 언제 시간 가는 줄 몰랐는가." 그 답 안에 두 번째 인생의 방향이 숨어 있습니다.

퇴직은 끝이 아닙니다. 진짜 나를 만나는 두 번째 입학입니다.

지금까지 Life Echo였습니다.

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